Journal d'une dépressive ... guérie

Jour j + 38
Aujourd'hui ca fait 8jours que je n'ai pas fait d'intrusion dans ta vie, que je n'ai pas cherché à te forcer à penser à moi, à te rappeler le son de ma voix... Pourtant hier gt fière de moi, je me suis dit " ben voilà, ce n’est pas si compliqué et j'y suis arrivée" mais ajdh8 tt ce dont j'ai envie c'est te dire " je t aime encore plus fort aujourd'hui, W"..... Tu me manques véritablement.
Bisous


. Jour j + 39
Aujourd'hui g eu une crise de larmes devant la télé. Il est vrai que depuis notre rupture je bouge beaucoup et que je suis rarement seule en tt k en théorie mais ce soir j'ai pensé a toi, je me suis dit que j'aimais regarder la télé avec toi, veiller a ce qu'il y ait tjs du coca, de l'eau chaude ds le chauffe eau, que la chambre soit parfaitement rangée et qu'il sente très bon. Prendre soin de toi n'a jms été un devoir, ct 1vrai plaisir. Et ca me manque nous 2, tu faisais parti de mon quotidien, de mon bien être, de ma vie de ts les jours. Tu me manques 1pt c'est tt'


. Jour J +40
Aujourd'hui ou plutôt hier soir j'ai mal dormi. Un peu comme ces nuits que je vivais la 1ere semaine de notre rupture. Je n'ai cessé de me réveiller la nuit, avec des sanglots dans la voix. Ca ma fait mal d'avoir mal. Comme si un instant je m étais regardée d'un regard extérieur et que je m étais prise en pitié. Je me suis dit au réveil, que ton orgueil était en train de tt gâcher, que c'est l'indifférence que tu te tuais à afficher qui au final, en tt k de mon cote, me faisait + de mal que la rupture en elle même. J'ai retenu mes larmes, mais je suis de mauvaise humeur. Je perds espoir qu'on se réconcilie, et chaque jour éloigne mon cœur 1p+ du tiens. J'espère que notre histoire ne me laissera pas trop de séquelles et que bientôt le souvenir de ton visage quittera mes pensées.

Jour j +41

Aoujourd hui je réalise a quel point il est lâche. Je me rappelle quand il était dégoûté de NS, celle qu'il a quitté soit disant pour moi après soit disant 2ans de relation quand il était incertain dans sa capacité à être efficace a son travail, complètement au fond du trou et que j avais voulu le quitter parceq' je trouvais la situation trop compliquée, il ma répondu " si tu me laisses qg je vais mal je ne voudrais + de toi quand j irai bien". N est ce pas ce qu’il vient de me faire? M abandonner des que ma plaie s est ouverte? + Le temps passe + je me dis que si j accepte qu’il revienne dans ma vie qd j irai bien c est que je suis une pauvre conne qui n a aucune estime d elle même. Keskil ma dit ce jour ou il est arrive chez moi ma trouve les yeux rouges en pleurs ? après m'e^tre ouvert les poignets ? Que je suis nuisible!?___
Quelle ingratitude, par faiblesse g failli l appeler ce matin, heureusement l amour propre a pris le dessus il m aurait sûrement envoyé chier encore.
Je le déclare, moi ...., je ne ferai pas le 1er pas avec W.
Si il m appelle pendant que je le pleurs avant Avril je l accepterai ds ma vie avec joie
Si il revient passée cette période je pense que cette fille dont on lui a tjs parlé qui a la bouche amère  il va la rencontrer et l avoir sur son chemin.
Je me ballade sur les chemins de la dignité et si par hasard je l y croise après avoir redressé mon torse il comprendra aux travers de mes propos aiguisés qu’en lui manquant autant de respect il doit comprendre que je n en ai + rien à foutre de lui.
Parole d une dépressive.

Jour + 42

Sortie hier avec A je n'ai pas f d'excès si ce n'est rire trop fort.

J'ai parle avec claire une voyante qui ma certifie que w reviendrait mais seulement après que j'ai travaillé sur moi
Alors il veut que je trouve la paix intérieure et que je m entoure des gens qui m aiment a comprendre que ds mon comportement on voit que je suis mieux ds ma tête stable et sereine.
A part peut être hier que ce soit , A, J,AP, ses amisq ue  j'ai croisé, quand ils m ont vu gt toujours très calme et très souriante
Ce qu'il faut que je fasse pr accélérer notre réconciliation
- ne coucher avec personnes d'autres
- être très proche de ma famille
+ avoir un cercle d'amis
- ne plus m habiller trop court
- être modérée et calme en public
- ne pas parler de lui
- me concentrer au boulot
+ le laisser venir a moi
+ voir un psy.


Je suis sûre qu'après tout ca je serai tellement dans la réussite qu'il reviendra + rapidement a moi.
Allez G. " au nom de l'amour"



Jour j'+ 52
Après une conversation avec t +r+c ( des voyantes) je suis + confiante ds le fait que mon bien aime va lui même revenir vers moi après s'est repenti de sa conduite.
Ce n'est pas l'ancienne relation qui va reprendre mais une nouvelle qui ira jusqu’ au mariage c'est ce que m a confirme mon tirage des cartes. D'ailleurs il faut que je m achete des tarots
Apres un échec jeudi je suis ressortie vendredi et franchment g quasiment honte de m être autant lâchée je me comprends.
G croise s et p, ses amis pas a mon avantage le jeudi, et le lendemain F et la je m étals habillée comme une grande. Gt rayonnante bien accompagnée de D.
Bilan de la semaine passée ND s'est ajoute a ma liste  de dragjueurs qui finalmt ne compte que Lui et D ( qui en valent la peine). Qd W reviendra je garderai les relations actuelles que j'entretiens avec chacun ( on ne sait jms )
Bref fini les réveils tristounets la mauvaise humeur le vent a change de sens merci a DIEU


Jour j'+53

Pour quelqu' 1 qui ma reproche d'être borderline et d'amplifier toutes mes émotions je trouve qu'en même qu'il en fait bcp pr finalmt très peu. Depuis hier soir je l'assimile a tng  mon EX qui m avait fait jusque là le plus souffrir, qui des qu'il m avait vu ds un état 2nd semblable a celui du 16decembre dernier jour de ma rupture avec W/ a pris ses jambes a son cou rompant tt contact. Quoique Tng devait finalmt être + amoureux pq 10j apres il me demandait déjà si je lui en voulais? alors 53 jours après je n 'ai pas vu le numéro de W s'afficher une seule fois sur mon téléphone .

Tt ceci est étrange hier soir gt prête à demander a Dieu de le laisser partir pq je n pourrais jamais accepter de le laisser revenir dans ma vie apres tout ca et la apres avoir f ces recherches la sur face,  avoir vu la sale gueule de pute , de cette meuf pour qui au final on en est la ,g la haine! Je lui en veux! D'avoir coupe les ponts aussi vite, aussi brutalement ! C' qu'un putain d'enfouiré de fils a papa. Qui n'assume rien! Même pas lui même!
J'en viens finalement à souhaiter qu'il revienne uniquement pr l'envoyer chier. Et c'est ptetre ce qui va se passer!
Je suis la a faire la fleur bleue romantique alors q bientôt ca fera 2mois qui il ne ma pas appelé na pas pris le soin de m écouter ne me cherche pas, et surtout, surtout, il doit baiser a tout va! Fils de pute!
Je me laisse jusqu’ au 16mars après ce sera " la vie prend moi " avec ces 2la au moins 6mois au bout de ce terme je virerai celui qui m ennuie .les jours passent et me terrassent.

Aujourd'hui : il me manque, bien que je n'ai rien à lui dire! Je suis + enclin a vouloir que lui s'excuse,
AAS


Jour j+ 54
Aujourd'hui j'en ai rien à foutre de toi
Je commence à accepter la rupture j'en parle autour de moi. Mais je comprends la honte qu'on p ressentir et surtout la peur de se ré exposer après avec quelque 1 d'autre et peut être essuyé un autre échec. Sur ce pt je penserai à lui dire W que je comprends pourquoi il n'était pas prêt à s'engager avec moi après sa rupture avec sa pseudo fiancée qu il a soit disant largué pour moi.

J'ai dialogue un peu avec Dieu je lui disais que j'avais mal et il ma demandé pourquoi g répondu" W" il ma demandé si dep8 que ct fini nous 2 je ne me sentais pas mieux.
J'ai répondu que si je m'inquiète moins, de eske je suis assez bien pr lui, j'angoisse moins d'être a la hauteur, je suis + sociable g utilise mon argent intelligemment et c'bien la première fois dp8 que j'avais acheté ma table à manger soit en mars bien avant W.

Après g dit a Dieu que maintnt que je sais comment être heureuse pourquoi W ne reviendrait pas? Dieu ma dit que W ne sait pas que j'ai tire des leçons, g répondu " mais il ne cherche même pas à le savoir" puis silence.
Dieu ma demande si je pensais que je pourrais être à nouveau heureuse avec W, j'ai dit non. Dieu ma demande pourquoi vouloir qu il revienne. G dit d'abord pr qu'on discute qu'il me voit heureuse bien. Dieu ma dit si T étais si bien tu n'aurais pas autant hâte qu'il le sache. Dieu avait raison.
Il ma redemande si je pensais pouvoir être heureuse avec W, g répondu que pr que j'ai a nouveau confiance en lui il lui faudra fre bcp d'effort, me chouchouter, m aduler quasiment sinon non ca ne marchera pas.
Dieu ma dit que W n'avait jms été comme ca. Et que j'aurais du mal à pardonner. Encore une fois Dieu Avait raison

G dit que ds ma souer, son mari  d la trompe tsf les jours elle boude pardonne arrive à se mettre au dessus de tt pareil pr mon autre soeur  p, et pourtant ce sont des femmes qui ont aussi de l'amour propre.  J'ai dit que je ne m étais jms battu pr un homme je voulais le faire pr une fois mais que vrai si en mars pas de nouvelles je prendrai D mon éternel dragueur  qui je suis sûre sera capable de fré BCP d'effort, me chouchouter, m aduler. D'ailleurs il le fait déjà

Fin de la discussion


Jour j'+55
Qu'il aille se faire enculer
Même si je le croise je lui dirai pas bonjour
Si seulement D pouvait me plaire


+63
ATV hier il ma dit clairement qu'il faut que je passe a autre chose pq lui est passé a autre chose dp8 longtemps. Qu'il y a pense a froid et qu'il a su ce qui était bon pr lui.
Il était froid limite, arrogant/cruel
Jms8 tirée les cartes qui me parlent de rivalité, de nouvelle relation.
Claire ma dit que W ne reviendra pas temps que je ne me mets pas avec quelque1 d'autre.
Awa dit la même
G presque perdu espoir quand g u t qui me promets l'amulette je serai donc patiente.

Entamer une relation platonique avec D
Garder ND ds ma vie
M initier à la magie
Mi mars on verra bien ce que ca donnera
Ce qui e sur c'K je ne l'apl+
Que je ne sors +
Que je ne prie +.
Voilà!

64
En colère contre moi
Dégoutée de lui
En révolte contre Dieu
En veut au monde entier
Ce 16 décembre la keski ma piquey? de menacer de me suicider moi si forte? je e demande meme si il na urait pas fini toutes facons par me quitter , on dirait que c etait plus occasion sur laquelle il a sauté 2 pieds liés
Pourquoi W ne veut pas me pardonner
Pourquoi je n'arrive pas à le bouder
Pourquoi ma vie e si compliquée?
Pourquoi je ne suis pas normal comme tt le monde!?
Pourquoi?


66
Je lâche prise
Mais je ne suis pas prête pr être en couple
Je comprends mieux
Je suis incapable d'aimer et prendre soin d'un autre homme
Même de coucher
Je vais prendre le soin d'expliquer tt ca a D en lui disant bien que ca ne sert a rien de damer sur ses gos pr moi etk pas pr le moment

78
Je lui ai envoyé ses photos que g retrouve ds mon dd de 2007. Il ma répondu par mail que ca l'avait f sourire. Le lundi je l'avais appelé pr lui présenter mes condoléances pr la perte de son oncle.
Et ajd8 dimanche 4/03 je l'ai call no answer et magique, il ma rappelé. pour la première fois en 3mois . Mais je dormais.
Du coup je n'ose pas le rappeler pq g rien à lui dire ce que j'voulais lui dire ct qu'il me manquait et je trouve ca stupide d'le rappeler pr lui dire ca.
Ce que g bien f c'de ne pas envoyer sms.
Bref, cet appel a allume la lumière de mon cœur.
Tant pis pr les cartes je ne me mettrai pas avec 1autre surtout pas D pr me l'attirer.
Voilà.
12jours sans écrire ca va j'v mieux.
Bientôt 3mois et jes8 la je l'aime tjs.


Jour j'+ 88
Ba écoute, maintenant qd je pense a lui c'est en souriant. Je n'ai presque + envie qu'il revienne. Je vis bien. Je me sens bien.
Je suis prête à me mettre avec D.
La page s'est tournée, qd g décidé d'arrêter de lutter
J'ai réalisé que ct vraiment termine w et moi et qu'il doit bien s'amuser de recevoir mes msgs ridicules qui espèrent avoir 1"je regrette" comme réponse.
Pas grave, l'important c'est d'être restée fidele a moi même.
Maintenant? Je pense que si je le croise ce sera avec BCP de mépris que je m adresserai a lui. Tout ce que Dieu fait est bon cette rupture est salutaire pr mon âme


Jour ; 89
Ca y est je suis libre de toi
ENFIN! J'ai plie tes affaires
Je ne veux + de toi
ENFIN! Ce détachement est réciproque.
ADIEU W !

ps : voici un texte que j 'ai écrit pour toi pendant que je te pleurais tu ne liras surement jamais ce blog vous que chaque prénom est codé mais il fallait que je me détache de tous ces mots pour pouvoir avancer. a bientot mon W/.F./D

Q vive la nuit, qu'elle arrive,Q de l'odeur dtak peau je m enivre!De toi ,de ton jus, je veux être ivre. PQ ce st T. yeux qui me font vivre!Te donner ce que ton corps désire, assouvir tes envies, me transformer en toutes ces catins qui te donnent tout ce qu'elles ont, même la dignité

Dignité qu'elles abandonnent des qu'a tes pieds elles se mettent a genoux, recevoir le doux élixir que tu emets quand tu reviens a toi

On était beau ns 2 tu sais? Main dans la main? Tes mains sur mes seins, ton bassin contre mes reins, ton coeur contre le mien, on était bien
Cette manière que t avais de dire " Greta" la manie que j'avais de te répondre " oui c'est moi"? Ton rythme cardiaque qui s'accélère

Moi qui essaie de te foutre en l'air, tes pupilles qui se dilatent, mon corps qui se dilate, tes poings qui se referment, moi qui te dit Vas y emmène nous au 7eme ciel" tes yeux qui me disent 'merci" ma bouche qui te dit " oh oui" ma langue n'est pas lasse, ton corps en extase Toi et moi on était bien, on était 1 , on était bien!


J'ai tjs dit qu'une personne ne m aimait pas si elle ne se rejouissait pas que je puisse etre heureuse sans elle, et, non que j'ai souhaite a un moment ton malheur mais je voulais absolument participe a ton bonheur.
C'est pour ca j'ai tant insiste pr rester ds ta vie, je voulais y apporter meS couleurs .
Et puis le temps est passe, comm il sait si bien le faire il ma console.
Il m a dit que la reelle grandeur d'ame consistait a accepter que tu t en ailles, si c'etait ca qu'il te le fallait alors oui je l'acceptais.
Ca n'a pas ete ts les js facile, je ne voulais pas te laisser mourir dans mes souvenirs, je ne voulais pas que tu m oublies moi, mon rire. Tout ce que je suis.
Mon angoisse traduisait mon manque de foi, moi qui dit tt le temps que tt ce qui doit arriver fini par se réaliser. J'aurais du des les 1ers jours accepter que tum aies quitte au lieu de tant me sentir outree.
Alors voilà.
Peut etre que jusqu a present je ne suis pas vraiment passee a autre chose comme je te l'avais ecrit, etk pas physiquement. Mais ca na+ rien avoir avec toi, c'est 1choix personnel.
J'espere que t es heureux .
Je te le souhaite. Sincerement en tout cas.
Prend soin de Toi. William